A Cavalo no Diabo

O essencial sobre a Proposition 8, que foi aprovada

2008-11-05T20:55:00.000Z

Tripé invertido

2008-11-05T19:02:00.005Z

Sim, o Obama ganhou. Por aqui, ouviram-se tambores pelo novo líder da tribo. Mas, sejamos honestos, a messagem de esperança e mudança não é para todos. A igualdade no direito ao casamento foi banida da California e de outros estados. A história deste país sempre se escreveu assim: um pé à frente e dois atrás.

Bom dia

2008-11-01T15:05:00.007Z

... minha querida Judy.

Youtube das muitas semanas – The Twilight Zone e The Muppet Show

2008-10-31T21:22:00.006Z

Aquilo que tinha sido pensado como semanal começou a demorar-se mais e por isso agora o título mudou para “Youtube da Temporada”. Assim não se geram expectativas na cabeça dos muitos leitores (!), nem crises de consciência nas cabeças dos que gerem este espaço. Antes da pausa de alguns meses deixámos aqui um episódio inteiro (intitulado “Time enough at Last”) da série The Twilight Zone, talvez um dos episódios mais interessantes da série toda. Contava a história de um homem que queria ter tempo para ler, mas que tinha de viver com o facto de ninguém respeitar o seu gosto pela leitura. Por fim acontece o apocalipse e apenas esse homem fica vivo à superfície da terra. Por entre os destroços do desastre mundial descobre toda a comida de que pode necessitar alguma vez (enlatada) e os livros todos de uma biblioteca. Parece que finalmente teria todo o tempo para ler, sem se preocupar com outras questões de sobrevivência. Tudo correria bem, não fosse ele necessitar de óculos para ler, óculos que irremediavelmente pisa... Pode ser revisto aqui.
O primeiro Youtube seleccionado depois da pausa foi um sketch célebre do espectáculo televisivo The Muppet Show. O sketch foi sendo actualizado e a versão que escolhi foi a de 1976. A música é muito viciante e por isso cuidado se a quiserem rever aqui (o mais provável é que a fiquem a cantarolar durante os próximos dias). A música foi composta por Piero Umiliani para um documentário extremamente moralista sobre a revolução sexual na Suécia (Svezia, Inferno E Paradiso,1968 - podem ver o trailer aqui). A cena que acompanha a música neste pseudo-documentário soft-porn tem a ver com a entrada de raparigas suecas numa sauna e com a sua permanência em trajes menores na mesma (os filmes que vêem as pessoas que pensam e criam programas infantis e familiares...). De alguma maneira esta música saltou destes territórios duvidosos para outros e em 1969 apareceu na Sesame Street e no The Muppet Show. A música foi um êxito imediato. A publicação aqui desse Youtube foi motivada pela promessa de regresso agendado para o Natal deste ano dos simpáticos marretas. Eles já começaram a invadir o youtube com sketchs novos (aqui o Lúcio publicou um, mas há mais novidades no youtube). Aqui fica mais outro aperitivo, mas de outra natureza, nostálgico:

Parece que chegou o Outono

2008-10-31T19:50:00.002Z

Troca de emails

2008-10-09T18:37:00.010+01:00

Resolvi aceitar este repto e escrever o email para a bancada socialista. Recebi esta resposta da deputada Teresa Venda,

Ex. mo Sr Lúcio Ferro,

Registo o seu e-mail que me suscita o seguinte esclarecimento.

É um dever de cada deputado participar nas votações (Artigo 159 Constituição da Republica ) , assim no próximo dia 10 de Outubro o meu voto será contra o Projecto de lei nº 206/X e o Projecto de Lei nº 218/X.

Assumo esta posição sem qualquer subordinação à orientação do Partido Socialista. Comm esta posição não há da minha parte qualquer discriminação motivada pela “orientação sexual”. São opções individuais respeitáveis, considero contudo que o casamento entre homem e mulher ou uma união homossexual são situações objectivamente desiguais que, precisamente na perspectiva da natureza e das finalidades destes institutos, justificam um tratamento diferenciado, que podem vir a ter um quadro legislativo que proteja um conjunto de situações, designadamente patrimoniais, justificado por uniões homossexuais estáveis, ou outras formas de convivência estáveis, mas não a consagração da universalidade e a igualdade no direito ao casamento

É orientação unânime da doutrina e da jurisprudência a de que o princípio da igualdade não veda (e pode até impor em algumas circunstâncias) tratamentos diferenciados: proíbe que se trate de forma desigual o que é objectivamente igual, mas não que se trate de forma desigual o que é objectivamente desigual. Se o tratamento diferenciado se funda em motivos objectivos, racionais e justos, e não subjectivos, arbitrários ou discriminatórios, não contraria o princípio da igualdade, quando se exige que o casamento se celebre entre pessoas de sexo diferente. Trata-se, simplesmente, da natureza intrínseca deste instituto, que nem sequer é criada pelo legislador, sendo que este se limita a reconhecê-la.[1]

Cumprimento

Teresa Venda
Deputada Independente do GPPS

A minha resposta foi a seguinte:

Ex.ma Sra Teresa Venda,
Começo por agradecer-lhe a sua resposta ao email meu e colectivo. No entanto, foi com alguma surpresa que li o que escreveu, porque acaba por repetir na essência as palavras da líder do principal partido da oposição, Dra Manuela Ferreira Leite, em horário nobre de televisão. Também a senhora deputada diz discriminar coisas que são diferentes e aqui reside a minha surpresa. De que forma são diferentes?, é a minha pergunta imediata. Quando duas pessoas com base nos seus sentimentos decidem iniciar um projecto de vida a dois, efectuam um contrato social para que a lei e a sociedade as reconheçam como casal. A este contrato social se chama casamento. Poderá dizer que o conceito de casamento é um conceito que historicamente tem sido aplicado a uniões legais entre pessoas de géneros diferentes. A isto eu respondo-lhe que o casamento, na nossa sociedade, em teoria e em prática, tem mudado muito ao longo dos tempos. Mais não seja porque hoje é possível pôr-lhe um fim outro que não seja a morte (divórcio). É um conceito que se tem adaptado à evolução das mentalidades e às mudanças que a nossa sociedade sofreu (a principal das quais talvez seja a emancipação das mulheres e o seu posicionamento na família). Mesmo o conceito de família mudou (é por isto, que hoje se fala de "família tradicional", quando se quer falar de uma família patriarcal, com um chefe de família demarcado - homem - e restantes subordinados - mulher e filhos; há menos de um século esta não era a "família tradicional", esta era A família). Por reconhecer que nem o conceito de casamento nem o de família são estáveis (porque a própria sociedade o não é), é que me custa a entender que aceite de ânimo tão leve que casamentos (a sério) são casamentos entre pessoas de géneros diferentes e que para os outros o que pode haver é uniões (que são muito diferentes e, na verdade, não são a sério). A pergunta que pode e deve fazer a si própria, quando votar no futuro a respeito deste assunto, é: e se, quando se decidiu pelo direito de voto das mulheres, houvesse deputados a reconhecer as diferenças (físicas e possíveis de discriminar) entre os dois géneros e, com base nessas diferenças, a decidir o seu sentido de voto? Ou ainda: e se, quando se decidiu abolir a escravatura, os legisladores de então reconhecessem as diferenças (físicas e possíveis de discriminar) entre as raças humanas e com base nessas diferenças decidissem o seu sentido de voto? É que, como qualquer lesgislador, a Sra deputada tem de ter consciência que é muito mais fácil reconhecer as diferenças e discriminar do que reconhecer as semelhanças e aceitar. A evolução humana tem ido pelo caminho mais difícil e é só assim que o projecto humano faz algum sentido, parece-me.
Com os meus melhores cumprimentos,
Lúcio Ferro

A Crise na Justiça

2008-10-04T08:18:00.007+01:00

«Para provar que o risco de um cozinheiro transmitir HIV/sida "é apenas teórico", a Associação Médicos pela Escolha organizou, no ano passado, em Lisboa, um almoço confeccionado por cozinheiros infectados. Vasco Freire, médico e presidente da associação, diz que se queria demonstrar que a decisão do Tribunal da Relação de Lisboa não tinha fundamento. O clínico considera agora "surpreendente, do ponto de vista médico e científico", que o Supremo tenha confirmado a decisão. "Contraria todos os pareceres científicos de infecciologia. É inacreditável e profundamente injusto que situações destas aconteçam."»

"A Victim of Society", George Grosz (1919)

Ah, o Rogério diz aqui que o Supremo Tribunal não podia ter agido de outra forma, que não podia contestar o que tinha sido antes considerado matéria provada (erradamente, pois). A minha pergunta continua a ser: de que serve recorrer ao Supremo Tribunal, se, mesmo nos casos como este em que a avaliação dos dados disponíveis foi manifestamente incompetente, não é possível qualquer reavaliação?

Vergonha

2008-10-02T23:31:00.010+01:00

Aquilo que peço aos nossos leitores, se é que algum dos poucos que seguiam este blog antes das férias já se apercebeu do nosso regresso, é um pequeno intervalo dos disparates que costumam acontecer neste vosso espaço para falar de um assunto muito sério e que vem noticiado aqui. É uma vergonha fazer parte de um país onde é possível despedir alguém, porque esse alguém é portador do virus da Sida ("por justa causa"). Tem havido campanhas atrás de campanhas médicas a dizerem que não faz mal conversar com pessoas que têm esta doença, porque o virus não se transmite pelo ar; que não faz mal abraçar doentes com sida, porque o vírus não se transmite pelo toque; que não faz mal beijar ou comer a partir do mesmo prato ou usando os mesmos talheres, porque o virus não se transmite pela saliva - E AGORA ISTO? O sinal que o Estado deu, por meio das sucessivas decisões de juízes, foi o de que devemos evitar o contacto com doentes destes. Isto traz à memória a figura andranjosa do leproso na Idade Média, que era obrigado a mendigar o resto da vida e a assinalar a sua passagem por meio de sinetas, quando a lepra não se transmitia pelo toque ou pelo ar (como se veio a descobrir muito mais tarde). Na Idade Média ninguém sabia disso e agiam assim à cautela. Os espíritos que (con)viveram com esse estado de coisas têm isso que os iliba, mas, hoje, sabendo nós com segurança de que forma esta doença é transmitida e quais os meios de prevenção, temos a obrigação MORAL de agir de modo distinto. Aquilo que se exige numa sociedade esclarecida e justa é que se tratem os seus doentes de forma adequada, digna, humana.

Depois, os avanços médicos das últimas décadas no combate a esta doença permitem prolongar imenso a vida dos doentes (já houve inclusivamente quem se referisse a esta como uma doença não fatal, mas crónica). Se os doentes vivem muito mais tempo e em boas condições, a sociedade tem de arranjar meios de os integrar, não de os segregar. O que se pede é a mesma igualdade de direitos que nunca foi negada a estes cidadãos antes de contrairem a doença. Não lhes dificultem mais a vida, porque isso é imoral. É como estar a atirar pedras a uma pessoa fragilizada - é fácil, é primário, é cobarde.

[Esta matéria é grave e, num país normal, exigiria que o Presidente da Republica fizesse uma declaração pública que repusesse a confiança nas Instituições e na Justiça. Como o país é de brandos costumes, ele anda aí numa de pateta aos caídos.]

Ou era ele ou era o elefante do jardim zoológico e o Cavaco não precisou de moeda

2008-10-02T08:11:00.003+01:00

"A New York Stock Exchange (NYSE) está a ter dificuldades em encontrar pessoas que queiram tocar o sino de abertura e encerramento da sessão devido ao agravamento da crise financeira. A abertura da última sessão – a primeira depois do Dow Jones ter registado a maior queda pontual de sempre (menos 778 pontos) foi assinalada por um operador anónimo da bolsa de Nova Iorque, noticiou o “New York Times”. A actriz Missi Pyle, protagonista do filme “Galaxy Quest”, recusou o convite para tocar o sino de encerramento da sessão. Na semana passada, a abertura da sessão da bolsa de Nova Iorque foi assinalada pelo Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva. O Presidente da República abriu a sessão de 25 de Setembro acompanhado por Duncan Niederauer, CEO da bolsa de Nova Iorque, no “Podium Bell” às 09h30."

E Depois do Adeus?

2008-09-28T09:58:00.011+01:00

Cavaco Silva esteve na abertura da Bolsa de Nova Iorque na última Quinta-feira. Alguém devia criar um cognome para o Cavaco Silva. Teria de ter alguma coisa a ver com crise, porque onde há uma ele está sempre lá em cima dela. Quando tudo está a bater no fundo, lá aparece o Presidente Português, para nos lembrar que o fundo pode ser ainda mais fundo. O melhor mesmo é não dar com o Cavaco - uma lição preciosa de política externa e interna. Mas em relação ao cognome, deixa-me ver. Talvez o presidente-coveiro? Ou o presidente-necrófago?

(O que eu gosto mais nesta fotografia é da pose de quem está na Disneylandia ao lado do Rato Mickey.)

Auto da Visitação

2008-09-28T09:28:00.003+01:00

OPUS NIGHT- Convoquei-vos aqui hoje...
LÚCIO FERRO - Mas não devíamos ser nós a convocá-lo? Ele não morreu?
MADAME SATÃ - Morreu sim. Lembro-me muito bem do acto.
OPUS NIGHT - ... para vos apresentar ao quarto elemento a cavalo no diabo – o Jerome Rodriguez. Depois do meu último post, eu percebi que convinha ter um correspondente nos Estados Unidos e o Jerome está a viver na California. Assim, vai ser ele a falar-nos...
LÚCIO FERRO - Jerome Rodriguez, mas ele é Hispano-Americano? Em que língua é que ele vai escrever?
OPUS NIGHT - Em Português. Diz que aprendeu em Berkeley com a leitora do Instituto Camões. Dizia eu, que vai ser ele a falar-nos do momento histórico conturbado que se vive por lá. Ele está aqui connosco, via Skype. Digam olá, sejam educados.
LÚCIO FERRO e MADAME SATÃ - Olá.
JEROME RODRIGUEZ - Queria aproveitar a oportunidade para deixar claro que a única coisa que eu disse ao Sebastião através de uma sessão espírita que correu mal foi que eu tenho lido alguma imprensa cor-de-rosa daqui. Sei tudo dos novos escândalos, casamentos, divórcios e clínicas para reabilitações várias. A minha companheira de casa que é morbidamente obesa e que tem um gato ferocíssimo assina algumas dessas revistas e eu, que nunca tive inclinação para semelhantes leituras, dei comigo a lê-las de fio a pavio, mais pelo desafio de ter de enfrentar diariamente a ira do gato. É um desporto que me agrada.
LÚCIO FERRO - A tal leitora do Camões deve ser muito boa.
JEROME RODRIGUEZ - Não percebo nada de política, nem tenho tempo para nada. Sou estudante e Berkeley suga-nos até ao tutano como confirmam quase todos os posters do campus. O Sebastião no entanto obrigou-me a aceitar ou... (falha na ligação)
OPUS NIGHT - Assim, temos mais um colaborador. Enquanto a cegonha não nos traz de França...
MADAME SATÂ (voz sobressaltada) - Cegonha? Mas como é que ele...
OPUS NIGHT - Enquanto a cegonha não nos traz de França outros artistas. As cegonhas como é sabido vêm de Paris. Ora estes artistas não estão em Paris e as mesmas cegonhas precisaram de se deslocar de combóio. Agora sempre há o TGV, mas todos os combóios são uma atrapalhação para cabeças tão pequeninas como as das cegonhas e só nos resta esperar.
LÚCIO FERRO (para Madame Satã) – Maria, acalma-te, acalma-te.

Madame Satã sai a correr sem dizer uma palavra. Lúcio Ferro segue-a.

Olha quem falou antes

2008-09-27T00:29:00.003+01:00

Este diálogo foi mantido entre Stater e Waldorf, depois de ambos ouvirem uma das notícias do público apregoadas na rua. Sim, ainda que aparentem mais, têm trinta anos os dois e estão a invadir a internet! Aparentemente sentem-se em casa.

Grupo Pestana vai gerir Pousadas de Portugal durante 25 anos

2008-09-26T10:47:00.005+01:00

- O que diz?
- O que ouviu.
- Mas parecem-me boas notícias, não acha?
- Parece-me que o João Pestana e o seu grupo sempre prestaram um bom serviço nocturno, sim.

- Então, porquê tanta preocupação?
- Já viu o prazo, 25 anos? Acha muito para noites repousadas? Eu agora tenho 30 anos, com mais 25, tenho 55. Aos 55 eu queria ainda contar com o João Pestana.
- Pois, entendo. Se calha voltar o outro, o João Papão, é uma chatice. Mas menos mal, pode ser que ainda possa contar com novos filmes do Manoel de Oliveira daqui por 25 anos. Sempre ajuda.
- Ajuda. Isso e o grupo Madredeus – esses sempre estiveram do lado do Grupo do João Pestana.
- João Pestana, João Papão... Já reparou que é só Joões?

- Já sim. É um diabo de um nome que se mete em todo o lado.

Narcisos à beira mar plantados

2008-09-26T04:06:00.006+01:00

Brad Pitt is putting his money where his mouth is. On September 17, the actor, 44 - who once said he wouldn't wed Angelina Jolie, 33, untill everyone had the right to marry - donated $100 000 to help defeat Proposition 8, a November ballot iniciative in California that would overturn the state Supreme Court's decision to allow same-sex marriage. "No one has a right to deny another their life even though they disagree with it," he said. Chad Griffin, a political strategist for Californians Against Eliminating Basic Rights, tells Us the group hopes Pitt's act will spur other celebs. "It's a challenge for those in the entertainment industry to match his generosity. We're thrilled to have his support." - Us Weekly, October 6th, 2008, p. 6.
No Estado da California, existe uma moção que poderá acabar com os casamentos entre pessoas do mesmo sexo. Brad Pitt já se movimentou e espera-se que outras celebridades o sigam no sentido de impedir que isto aconteça. Em Portugal levantou-se o problema da desigualdade social entre hetero e homossexuais e a resposta da maioria governativa socialista (avant la lettre, evidentemente) foi esta. Que não está na agenda? Mas a promoção da igualdade devia estar nos estatutos, não? E já agora onde estão as nossas figuras públicas com coragem de dar a cara? Porque é que ser conhecido em Portugal não é ser politicamente activo? Porque é que só há Narcisos em Portugal? Será da proximidade de muita água?

And we're back

2008-09-19T00:10:00.001+01:00

Summertime

2008-07-25T02:58:00.005+01:00

Em época de mudanças várias, este blog encontra-se de férias. Em Setembro, voltamos todos (e talvez mais alguns?) em força. Até lá, enjoy your Summertime!

Sebastião O. Night

Madame Satã

Lúcio Ferro

Are you talking to me, José Gomes Ferreira?

2008-05-20T01:41:00.006+01:00

“[Nessa época] vivia exclusivamente de traduzir fitas e escrever para revistas, jornais e jornalecos. Enchia números inteiros da Imagem com artigos assinados por anónimos pseudónimos vários (Álvaro Gomes, Alberto Fernandes, Fernando Soares, «Caçador de imagens», etc., etc.), inventava crónicas semanais para o Kino e o Notícias Ilustrado, intrigas policiais para não sei onde - literatura alimentícia, em suma, hoje por felicidade esquecida e oxalá ninguém se lembre de ressuscitá-la amanhã. (Aproveito o ensejo para proibir gravemente essas hipotéticas exumações, em geral efectuadas por mini-eruditos, investigadores de larachas inúteis.)”

José Gomes Ferreira, “Nota Final da 2ª edição”, in Aventuras de João Sem Medo – Panfleto Mágico em Forma de Romance, 6ª ed., Lisboa: Diabril, 1976, p. 226.

- Não me chame eu Lúcio Ferro se não me alimentar da tua literatura alimentícia. Onde come um, comem dois (risada cava, infernal). Nem sabia eu que tinhas escrito para os jornais e com os pseudónimos que tu fazes o favor de enumerar. Adiantas o serviço a este investigador das tuas larachas inúteis. Muito obrigado, ó Zé.

Luiz Tatit

2008-05-08T01:53:00.002+01:00

O concerto desta noite na Culturgest foi mais ou menos assim:

Estados Unidos, esses imitadores (de escândalos mediáticos portugueses)

2008-05-07T05:10:00.006+01:00

Lembram-se do escândalo das chamadas urgentes, INEM / Bombeiros de Favais?

E da entrevista escandalosa de António Cunha Vaz, o promotor de marketing do PSD, para o Público (high-lights: I, II, III, IV)?

A cidade nova

2008-05-06T00:02:00.003+01:00

Jacques Tati, Mon Oncle, 1958.

«Pensei nas antigas amizades e dei uma festa na cidade nova. Eu via entrar na sala donas de casa com afazeres na praça, decididas funcionárias públicas que mastigavam, ásperas, bolinhos secos, burguesas ricas acariciando cães e dando corridinhas, doidas, de encontro umas às outras.»

Armando Silva Carvalho, "O Alicate", 1972.

O Youtube da Semana - Vertov I

2008-05-02T04:32:00.002+01:00

"O Homem da Câmara de Filmar é o filme experimental [de Dziga Vertov, 1929] por excelência. Trata-se de uma autêntica iniciação aos segredos da linguagem cinematográfica. Com este filme, a ruptura entre o cinema e a literatura é total. Eis uma obra que nada, mas nada, deve a um suporte literário. É a mais bela exemplificação das teorias dos Kinoks como prática da utilização do material fílmico colhido da realidade e tratado pelos meios específicos do cinema.

Desta vez surge um actor num filme de Vertov - se assim nos podemos exprimir. Trata-se de Mikhail Kaufman, o homem da câmara de filmar.

A finalidade de Vertov era demonstrar a dualidade entre a vida tal como ela é na realidade do olho humano, instrumento imperfeito devido à sua natureza, e a realidade tal como é observada pelo olho da câmara.

Este cine-folhetim, na definição do autor, mostrava a vida sob mil aspectos numa grande cidade durante o dia, da madrugada até à noite. O homem da câmara de filmar às costas explorava a vida em todos os seus aspectos. Só com a câmara de filmar era possível penetrar no âmago do conhecimento humano, observando o comportamento dos homens, das mulheres e das crianças em todos os aspectos. E as máquinas também participavam no grande inquérito sociológico, deixando entrever a sua forte personalidade...

Para Vertov tudo tinha um sentido, tudo tinha uma alma a revelar. E a câmara explorava todos os seus infinitos recursos (movimentos acelerados e retardados, registo imagem por imagem, sobreposições, etc.) para revelar o homem através de uma bela sinfonia."

Vasco Granja

O Youtube da Semana - Vertov II

2008-05-02T04:09:00.002+01:00

"Todos aqueles que amam a sua arte procuram a essência profunda da sua técnica.
A cinematografia, que tem os nervos à flor da pele, necessita de um sistema rigoroso de movimento exacto.
(...) Para poder representar um estudo dinâmico numa folha de papel há que possuir os signos gráficos do movimento.
NÓS estamos à espera do cine-gama.
NÓS caímos, levantamo-nos com o ritmo dos movimentos, movimentos lentos e acelerados,
correndo longe de nós, perto de nós, em cima de nós,
em círculo, em linha recta, em elipse,
à direita e à esquerda, com os signos mais e menos,
os movimentos curvam-se, erguem-se, dividem-se,
fraccionam-se, multiplicam-se por si próprios,
trespassando silenciosamente o espaço.
O cinema também é a arte de imaginar os movimentos das coisas no espaço, respondendo aos imperativos da ciência, sendo a encarnação do sonho do inventor, quer ele seja cientista, artista, engenheiro ou carpinteiro; ele permite realizar, graças ao kinokismo, o que é irrealizável na vida.
Desenhos em movimento. Esboços em movimento. Projectos de futuro imediato."

Dziga Vertov, in Kinifot, n.º 1.

Pérolas - objectos abjectos de jornalismo

2008-05-01T05:17:00.010+01:00

Já antes me tinha indignado em relação ao mau jornalismo prestado pelo canal público de televisão em horário nobre. Aqui escolhi como exemplo o programa Prós & Contras sobre o Novo Acordo Ortográfico, um programa onde foi manifesta a má preparação da jornalista-moderadora, Fátima Campos Ferreira. O programa foi todo ele um erro, a começar pelo grupo musical que iniciou o programa com as pronúncias do Português a várias vozes, passando pelas doutas palavras do tal senhor chinês que estava na assistência e acabando na escolha dos convidados (na mesa de debate estavam apenas críticos literários e escritores - só uma grande falta de humildade intelectual é que impediu estas ilustres personalidades de admitirem logo de entrada que percebiam mais era de bolos; pergunto eu: como é possível discutir ortografia sem incluir na discussão linguistas e filólogos? Estou a pensar no Prof. Malaca Casteleiro e no Prof. Ivo Castro, mas há muitos outros…). Esse programa foi inenarrável, nada menos que vergonhoso para qualquer canal de televisão, mas infelizmente, muito longe de ser uma excepção, é um sintoma do tipo de jornalismo sério praticado hoje em dia na RTP. Assim sendo, hoje vou dar início a uma nova rubrica que se chamará “Pérolas - objectos abjectos de jornalismo”.

Vou inaugurar a rubrica com a escrita da jornalista Maria Elisa Domingues, apresentadora do programa “Depois do Adeus” aos Domingos à noite (horário mais do que nobre, pois). "Como é que se vê a qualidade da escrita num programa de televisão?", pergunta-me o leitor (provavelmente único ou pelo menos de uma espécie rara). No começo de cada programa, a jornalista lê no teleponto um texto da sua autoria como que a querer introduzir o tema do debate que se seguirá. Pois bem, seguem-se excertos de algumas dessas pérolas, das pérolas de Maria Elisa (que podem ser confirmadas aqui - embora lhe gabe a paciência se o fizer, caro leitor), e, em destaque, comentários meus.

a) Sobre o incêndio do Chiado:

“Alguns noticiaram «Lisboa ardeu», muitos «a Baixa lisboeta ardeu». Embora não fosse verdade, pois o incêndio felizmente foi mais limitado no espaço, essas afirmações traduziam a carga afectiva e simbólica daquele que é o coração da cidade, sendo essa a nossa capital. Ardesse uma área mais extensa em Lisboa com os mesmos prejuízos e o impacto na opinião pública nacional não seria o mesmo.”

Da primeira pérola, destaco sobretudo o segundo momento, em que Maria Elisa contraria as expectativas lógicas de quem a ouve e acaba por afirmar uma daquelas verdades de La Palice. Diz ela que se ardesse uma área maior, o impacto não seria o mesmo. Pergunta quem ouve: mas seria um impacto maior ou menor? Não se sabe, apenas se diz que acontecimentos diferentes teriam consequências diferentes - o que é, diga-se em abono da verdade, uma afirmação segura. Do primeiro momento do excerto, destacaria o absurdo gerúndio adjectivo (“sendo essa a nossa capital”), que podia ser suprimido, substituindo-se "cidade" por "capital" - nem se perdia informação já que todas as capitais são cidades.

b) Sobre os problemas dos idosos portugueses:

“Depois do adeus à vida activa, e de uma forma mais acentuada quando por razões de saúde se tornam dependentes, os idosos enfrentam problemas de toda ordem, sobretudo de solidão, de dinheiro, de falta de resposta das estruturas de saúde e de apoio social e também de violência. Em Portugal os maiores cuidadores dos idosos dependentes são ainda as famílias, muitas vezes em condições de total abnegação e entrega, mas nem todos os idosos têm essa sorte. 13,5% estão em lares, dos quais, segundo o eurobarómetro, 63% da população portuguesa desconfia. Mas por razões financeiras e também do egoísmo próprio da sociedade que vamos construindo essa apresenta-se às vezes como a única solução.”

Esta segunda pérola é tão valiosa que nem se percebe. Um rebuçado a quem entender o que vem depois da primeira percentagem. O teleponto aqui deve ter saltado, espero. O que é engraçado é que, se aconteceu isso, não se deu por nada, de tal modo é tortuosa a escrita da jornalista.

c) Sobre o Maio de 68:

“De comum a estes dois movimentos [Maio de 68 e 25 de Abril] a luta pela liberdade: as liberdades mais básicas e essenciais, no caso da revolução portuguesa, a liberdade por uma outra forma de viver, em que houvesse mais participação de todos os cidadãos, em que fosse proibido proibir, quando pensamos nos slogans das barricadas parisienses. Em qualquer dos casos, foram movimentos tão profundos que depuseram regimes – um totalitário, em Portugal, outro democrático e liderado pelo líder da resistência aos nazis que foi o General de Gaulle.”

Para além do “liderado pelo líder”, que os ouvidos detectam na hora, o meu destaque vai para a subordinada temporal (“quando pensamos nos slogans…”). Aí deveria estar uma condicional (“se pensarmos…”).

d) Sobre o divórcio:

“Ainda que os conflitos familiares sejam altamente penalizadores para todos os seus membros, em especial os filhos se os houver, o divórcio continua a ser considerado, por isso mesmo, a segunda causa de stress, logo após a morte de um ente querido. Em Portugal, por diversas razões de que iremos falar ao longo deste programa, mas sobretudo em consequência da independência económica ganha pelas mulheres (temos uma das taxas de ocupação feminina mais altas da Europa), os divórcios subiram em flecha, depois do 25 de Abril, já que antes estavam altamente condicionados.”

Este parágrafo é ainda mais precioso do que os outros (que têm outras deficiências que não foram assinaladas; isto já vai muito maior do que eu queria). Maria Elisa começa com uma concessiva “Ainda que” e depois na oração principal procura anulá-la, com o “por isso mesmo”. Seria como dizer “ainda que esteja sol, eu vou à praia, por isso mesmo”. Uma pessoa com dupla personalidade (e que mudasse de personalidade a meio de uma frase longa) produziria uma confusão semântica igualmente encaracolada. Gosto também muito da “taxa de ocupação feminina”, sobretudo porque nos meios rurais isto pode significar “taxa de gravidez” – o verbo “ocupar” também quer dizer “ficar grávida”.

e) Sobre o liceu Pedro Nunes

“Mas já há muitos anos eminentes pedagogos se debruçavam sobre as questões da educação. Embora em 1927 75 % da população portuguesa fosse analfabeta e alguns vultos da cultura, como por exemplo a escritora Virgínia de Castro e Almeida, considerasse que essa era a parte mais linda da alma portuguesa, num liceu de Lisboa, o Liceu Normal de Pedro Nunes, fundado em 1905, introduziam-se práticas inovadoras, como os pátios de recreio, os vestiários ou as associações escolares, mas também bibliotecas, visitas de estudo ao exterior, laboratórios de física e de química.”

Este texto tropeça muito até chegar aqui, mas o meu destaque vai para “as práticas inovadoras”. O problema é semântico, claro. Como é que “pátios de recreio” podem ser práticas? Se conseguissem ser práticas, seriam inovadoras, com toda a certeza. Até inéditas e inauditas. Também os vestiários não são práticas, vêm depois da prática desportiva (talvez isso tenha confundido a jornalista). Nem as bibliotecas, nem o resto.

Neste mesmo programa sobre o liceu Pedro Nunes, Maria Elisa diz (e diz de forma correcta): “Ouvimos com frequência dizer coisas como: os alunos de hoje em dia não sabem escrever; os alunos chegam mal preparados à faculdade.” Pois, o problema é quando os alunos saem das faculdades sem saber escrever e depois vão para a televisão. Mas isso acontece só hoje? Ou aconteceu no passado?

O meu leitor, esse sim mesmo precioso, até pode pensar que estes textos, muito mal escritos como estão, na oralidade-simulada-do-teleponto passam por textos correctíssimos. Olhe que não, olhe que não. Convido-o a fazer o teste: vá até ao link que coloquei lá mais para cima e escolha ver o começo de um programa qualquer e veja, como eu vi, a jornalista a engasgar-se no próprio texto que escreveu. Falta de apuro profissional, digo-lhe eu. São textos escritos em cima do joelho e, provavelmente, directamente no teleponto. Devia era ter feito como o Eduardo Pitta, que só vê no máximo meia-hora destes programas (pelo menos é o que ele diz aqui e aqui). Realmente chega para ficar com uma (má) ideia do conjunto.

Sorrisos de uma noite de Verão

2008-04-30T16:30:00.001+01:00

Lúcio Ferro - A noite de Verão tem três sorrisos. Este é o primeiro, da meia-noite até à madrugada, quando os jovens amantes abrem os seus corações e o seu ventre. Olha ali, no horizonte, está um sorriso tão suave, tens de estar muito quieta e atenta para conseguires vê-lo.

Madame Satã - Mas o que dizes? Verão? Estamos na Primavera... Tu e ele andam numa de Bergman, estou a perceber. Primeiro o Fanny e Alexander e agora este. Tanto pastiche até parece falta de imaginação.

Lúcio Ferro - Isso emocionou-te, minha querida?
Madame Satã - Não. Até porque eu nunca fui uma jovem amante.
Lúcio Ferro - Olha querida, tens de te contentar com a tua sorte. Há apenas alguns jovens amantes no mundo. Quase se podem contar. O amor aconteceu-lhes como uma dádiva e um castigo.
Madame Satã - Pronto desisto. Convosco nem se pode falar. O que é que digo agora? Ah... E o resto de nós?
Lúcio Ferro - O resto de nós!
Madame Satã - O que nos acontece?
Lúcio Ferro - Invocamos o amor, chamamo-lo, suplicamos e gritamos por ele, tentamos imitá-lo, pensamos que o possuimos, mentimos acerca dele. Por vezes também matamos por ele, com uma pistola, durante uma discussão e com testemunhas.
Madame Satã - (Suspiro) Mas não o temos.
Lúcio Ferro - Não, minha doçura. Negam-nos o amor de amar. Não temos essa dádiva.
Madame Satã - Nem o castigo.
Lúcio Ferro - Nem o castigo.

Pranto de Maria da Paz Soares

2008-04-30T05:08:00.005+01:00

Na realidade, estamos sempre a representar, alguns papéis são bons, outros não são tão bons. Representei o papel de dona dos meus quatro cães, de amante autoritária e exigente, de mulher que engana... e de repente vejo-me a representar o papel de assassina do meu ex-amante. Um papel segue-se a outro. Tudo é tão esquivo. O que foi que aconteceu a tudo?
És um bom rapaz, Sebastião Opus Night, para escutares os monólogos da tua antiga amante e actual assassina. É verdade, és um bom rapaz, Sebastião, e eu senti um grande desgosto quando morreste. Esse foi um papel difícil de representar. Os sentimentos vieram-me do corpo e, embora os pudesse controlar, destruiram a realidade, se é que me entendes. A realidade ficou destroçada desde então, mas por estranho que seja, é melhor assim. Não tentes repará-la. Não quero saber que nada faça sentido.

25 de Abril de 1974

2008-04-25T01:30:00.005+01:00

TANTO MAR

Foi bonita a festa, pá
Fiquei contente
Ainda guardo renitente um velho cravo para mim
Já murcharam tua festa, pá
Mas certamente
Esqueceram uma semente nalgum canto de jardim
Sei que há léguas a nos separar
Tanto mar, tanto mar
Sei, também, quanto é preciso, pá
Navegar, navegar
Canta primavera, pá
Cá estou carente
Manda novamente algum cheirinho de alecrim

Segunda versão de "Tanto Mar", da autoria de Chico Burque. Esta mais adequada aos tempos actuais, porque ainda acreditamos que ficou nalgum canto uma semente prometedora dos cravos que entretanto murcharam. Música e letra originais do grande Julinho da Adelaide, aqui.

"[U]ma escada apoiada na terra, cuja extremidade tocava o céu"

2008-04-22T05:09:00.010+01:00

LÚCIO FERRO - Então, querida, sentes-te melhor?
MADAME SATÃ - Sim, hoje estou melhor. Mas já te disse para evitares esse tipo de tratamento. Sabe-se lá se ele nos ouve de algum canto.
LÙCIO FERRO - Ele nem desconfia. Também estava escuro no teu quarto, naquela noite. Depois desse episódio, eu e ele nunca cortámos relações, muito pelo contrário. Tantas vezes me contou ele a história da Pazinha com o “indígena qualquer”. Sempre me deu vontade de rir. E há pouco tempo veio ter comigo, com aquela vozinha dele, e disse: “Lúcio, eu e a madame Satã iniciámos um diálogo virtual na Internet. Uma vez que és meu amigo há tantos anos, talvez fizesse sentido tu participares. Pensa nisso.” E a melhor parte nem é esta…
MADAME SATÃ - Ele não disse o meu nome verdadeiro?
LÚCIO FERRO - Pois, é isso. Quando lhe perguntei quem era a madame Satã, ele disse que era alguém que ele conhecera pela Internet e que “seguramente teria outro nome que ele desconhecia”.
MADAME SATÃ - Foi por email que retomámos contacto, sim. Eu mudei o nome, porque ele não me responderia de outra forma. Sei como ele é.
LÚCIO FERRO - Mesmo passados vinte anos?
MADAME SATÃ - Mesmo passados trinta. Foi ele que me afogou os cães, passado aquele tempo todo, julgas o quê?
LÚCIO FERRO - Quando ele te viu ao vivo, para as vossas reuniões, ele não te reconheceu?
MADAME SATÃ - Ele nunca deu mostras disso e sempre me tratou por madame Satã. Às vezes, pensava que sim, que ele me reconhecia e que agia assim por orgulho ou por não ter decidido que outra atitude tomar - o Sebastião sempre foi lento a manifestar sentimentos. Mas não tenho a certeza de nada, com a quantidade de anos que passaram por nós.
LÚCIO FERRO - Vamos deixá-lo. Morto já ele está. A polícia aceitou o meu depoimento. Tu já perdeste esse hábito de esfregar as mãos. Eu gosto de ti e tu gostas de mim. (pausa) Gostaste daquela piada da tua ida para os Estados Unidos em busca de vários maridos?
MADAME SATÃ - Por acaso, não achei grande graça. Andava para te dizer isso.
LÚCIO FERRO – Oh, não te ofendas. Era sobretudo para despistar a polícia.
MADAME SATÃ - Muito credível a tua história, deixa estar. Para os Estados Unidos, eu? Para a Califórnia, queres ver?
LÚCIO FERRO - Eles largaram-te, não foi? E não te teriam largado se soubessem da tua ligação com o morto. Nem desconfiam. Nem eles nem o Sebastião sabem de coisa nenhuma.
MADAME SATÃ - Como o Sebastião participa de duas realidades, dos vivos e dos mortos, quem te diz a ti que ele não conhece tudo o que há para conhecer, todos os mistérios? Se assim for, a partir do momento em que morreu, ele passou a saber quem tu és e quem eu sou.
LÚCIO FERRO - Não podemos sabê-lo com certeza, vivos que estamos os dois. Mas a morte não pode trazer nenhuma vantagem e só deve aumentar a confusão. Ele não deve saber de nada, Maria da Paz, porque, se soubesse, já teria divulgado tudo.
MADAME SATÃ - Não sei, não. Ele é lento no sentir.
LÚCIO FERRO – Já tinhas di… Que barulho foi este nas escadas?

Segundo retrato deste blog

2008-04-20T06:58:00.002+01:00

Primeiro retrato, aqui.

Segundo retrato conjunto

2008-04-20T06:54:00.003+01:00

Primeiro retrato, aqui.

Eu punha-lhe uns patins

2008-04-16T05:03:00.006+01:00

Excerto de Roma, Fellini (1972).

O Papa Bento XVI, chefe de estado do Vaticano, recebeu durante a sua recente visita aos Estados Unidos um skate. Trata-se de uma revisão do modelo felliniano "au paradis, toujours plus vite". A ideia partiu de um sacerdote nova-iorquino, que, vamos acreditar, não pretendeu deixar subliminarmente nenhuma mensagem do género "cuidado, estão a preparar a tua queda" ou "cuidado, é preciso fazer mais desporto para manter o colesterol em níveis mais aceitáveis" ou ainda "atenção, são precisos meios eficientes para perseguir os raptores do corpo de Cristo, que os há e muitos".

Jornalismo televisivo

2008-04-15T04:14:00.009+01:00

Alguém devia dizer às nossas Judites, Fátimas e Maria-Elisas que jornalismo é mais do que pastar à frente da televisão durante uma hora, duas ou mesmo três. Exemplo de má preparação jornalística? Quando Fátima Campos Ferreira no programa sobre o Acordo Ortográfico desta noite afirmou e depois corrigiu-se, perguntando: "Subtil vai passar a ser sutil. Por cá, o bê vai desaparecer em subtil, não vai?". Claro que não vai e ela devia saber disso. Ou será que a jornalista nem se deu ao trabalho de ler o Acordo Ortográfico? Claro que isto não conseguiu bater o momento mais absurdo da noite que foi quando a jornalista perguntou a um senhor chinês, que mal falava português, o que ele achava da nossa reforma ortográfica. Foi claro esclarecedor saber o que alguém que não dominava a nossa língua pensava sobre a sua representação escrita. Eu próprio tenho algumas opiniões iluminadas que gostava de partilhar com os chineses sobre os caracteres que eles usam. Serviço público ou descaramento em público? Essa é a questão.

Ventos de França

2008-04-15T03:33:00.006+01:00

Desengane-se quem pensa que as modas já não vêm de Paris. Agora por cá até querem ter uma espécie de Carla Bruni. A nossa não canta nem desfila, mas é morena. Parece que é jornalista, mas não faz mal. Com as namoradas dos chefes de estado se faz política e se enganam os tolos. E deve ser tão bom quando é o principal partido da oposição a fazer o favor de atirar areia para os olhos de todos... Porque, como em França, não há outros assuntos mais importantes, claro que não!

Domingo de Missa

2008-04-14T01:46:00.012+01:00

Na confusão mental em que me tenho encontrado nos últimos dias aproveitei hoje uma igreja em hora de missa e entrei. A altura era a da homilia. À medida que me ia acostumando à falta da luz e do barulho da rua, comecei a prestar atenção ao que era dito por determinado padre (havia muita gente parecida no altar, não sendo de excluir a hipótese de que estivesse mais do que um padre presente). Falava sobre a necessidade de contermos o nosso ímpeto de domínio sobre o objecto amado. Dizia que o nosso maior desafio era amar o outro, respeitando a sua individualidade, a sua liberdade. Mesmo que essa liberdade o conduzisse para longe de nós. O amor aparecia no sermão como uma luta nossa entre o desejo de domínio absoluto sobre o outro e a vontade de o deixar escolher devolver-nos um sentimento igual por inteiro. Talvez pelo conteúdo acertado do sermão ou talvez pelo tom solene, apaziguador, que era empregado, comecei a achar - eu, um desgraçado ateu - que talvez não tivesse sido má ideia o desvio no meu curso habitual até casa. Terminado o sermão, subiu ao palanque uma crente para uma série de orações pedidas expressamente para o dia de hoje. Pediu pela alma de uma senhora que tinha morrido já não sei se uma semana se um mês antes - a igreja a ajudar no trabalho do luto, talvez a sua maior função social. Depois pediu pela “nossa juventude, para que esta soubesse valorizar a virgindade” e eu aqui já comecei a franzir a testa. Será que a homilia tinha sido sobre sexo e eu não tinha percebido nada? A referência à tentação humana de possuir o objecto amado, destruindo-o, queria apenas prevenir as práticas juvenis do “pecado carnal”? Mais um apelo à castidade, portanto? Mas os padres não pensam noutra coisa? Depois veio a parte dos beijinhos pela “paz de Cristo” e eu deixei uma velha, provavelmente minha vizinha, de cara estendida. Tomei a liberdade de sair dali para fora a toque de caixa.

Efeito da Chuva II

2008-04-13T05:06:00.006+01:00

Quando a nossa criança cá dentro chora, por abandono, nós não podemos fazer outra coisa que não seja ouvi-la chorar. Mas a chuva já passou.

P.S: Faz este ano 30 anos que o mundo perdeu Jacques Brel.

Efeito da Chuva

2008-04-08T05:14:00.001+01:00

É impressionante como a água que cai do alto é capaz de remexer camadas de terra tão laboriosamente colocadas umas em cima das outras. Hoje esta música ganhou corpo dentro de mim. O que fazer quando as máscaras caiem sem aviso, por causa do tempo que faz? O que é que eu faço quando vejo diante de mim os meus fantasmas silenciosos e a minha solidão e mais nada?

A Paixão de Montgomery Clift

2008-04-04T04:42:00.020+01:00

"Montgomery Clift always looked as though he had the angel of death walking along beside him."

Alfred Hitchcock

A 12 de Maio de 1956 (ou seja, onze meses antes deste jantar), numa festa em casa de Elizabeth Taylor, Montgomery Clift decidiu sair mais cedo, por volta das onze e meia da noite, provavelmente por já estar bêbado o suficiente. Ninguém o queria deixar conduzir naquele estado. Então o amigo Kevin McCarthy (sou só eu que noto uma certa ironia divina neste apelido?) decidiu sair com Monty. Cada qual ia levar o carro respectivo, mas McCarthy seguiria à frente de Clift à cautela. Quando estavam a atravessar as Hollywood Hills, no meio daquelas subidas e descidas íngremes com curvas muito apertadas, McCarthy reparou que Clift seguia demasiado próximo do seu carro. Podia ser que lhe batesse, mas à pouca velocidade a que seguiam certamente não seria grave, pensaria qualquer pessoa que não tivesse aquele apelido. Talvez o carro de McCarthy fosse novo ou de estimação, não sei. Também pode ser (uma hipótese talvez mais perigosa) que McCarthy desejasse o acidente da estrela de Hollywood, ninguém sabe. O que é certo é que decidiu acelerar (alegadamente para defender o seu carro da condução perigosa e lenta de Monty) e quanto mais acelerava, mais Clift acelerava atrás. O resultado não poderia ter sido mais devastador. O carro de Clift descontrolou-se e embateu num poste de rede telefónica. McCarthy desligou o carro acidentado, com medo de uma explosão, e apressou-se a voltar para casa de Elizabeth Taylor. Enquanto esperavam pelos paramédicos, Kevin McCarthy, Elizabeth Taylor e o marido desta (Mike Wilding, o quinto marido, já em fim de carreira como marido de Taylor) decidiram voltar ao local do acidente. Quando chegaram ao poste do acidente, Clift estava encarcerado dentro do seu carro. O acidente tinha sido particularmente violento para a sua cara, que foi descrita por quem viu, como uma massa de sangue, sem feições distintas. O nariz estava partido, o maxilar também, faltavam dentes. E aqui acontece uma coisa absolutamente assombrosa. Elizabeth Taylor decide enfiar-se no carro com o seu amigo (não há muito espaço para dúvidas em relação a esta amizade), coloca a cabeça do acidentado no seu colo e assim esperam os dois a ajuda médica. Enquanto confortava o amigo, Elizabeth Taylor repara que ele está a tentar dizer-lhe alguma coisa. Depois de algum tempo, ela percebe que ele não consegue respirar bem, porque tem alguma coisa na garganta. Ela então abre-lhe a boca e com a sua mão retira os dois dentes que tinham sido arrancados e que estavam alojados na garganta. Salvou-lhe a vida. A imagem é poderosíssima: duas estrelas no auge das respectivas carreiras e belezas, uma desfigurada, agonizante e a outra serena, maternal, heróica. É uma pietá forjada em Hollywood. Esta bastante mais próxima de nós, humana.

P.S. A cara de Monty Clift, mesmo depois de todas as cirurgias de reconstituição, não voltou a ser a mesma. Seguiu-se “o mais longo suicídio da história de Hollywood”, com muito álcool e drogas para esquecer e para morrer. A morte veio ao fim de dez anos, por paragem cardíaca, em 1966.

P.P.S. Na base deste texto esteve a leitura do testemunho de Kevin McCarthy em relação a este acidente em BOSWORTH, Patricia, Montgomery Clift: a biography, New York: Harcourt Brace Jovanovich, 1978, pp. 297-9.

Existir dentro do computador

2008-03-30T22:20:00.008+01:00

Correcção: é sim possível coreografar existências semelhantes à tua, que assombram um computador ligado em rede. Aqui fica um exemplo:

O Youtube das últimas semanas – Dança macabra

2008-03-30T06:55:00.001+01:00

O último youtube tem resistido ao contrário do que tem sido habitual à passagem de várias semanas. Isto deve-se aos estados por que o autor desta rubrica tem passado. Do sólido ao líquido, do líquido ao gasoso. No entanto, mesmo em estado incorpóreo, estou de volta. Qualquer semelhança com os mortos-vivos do vídeo de Michael Jackson é pura coincidência, mais não seja porque não só eles têm corpos como têm consciência do tipo de corpos que têm (corpos que se desfazem, é a vida). Eu já não tenho corpo, sou imaterial, uma espécie de electrão que ficou descontrolado e a bater entre dois chips de um computador. Muito dificilmente o senhor Jackson conseguiria fazer uma coreografia comigo e com outros semelhantes a mim (e a verdade é que somos muitos).

Thriller é ainda, segundo consta, o álbum mais vendido no mundo e isso deve-se em boa medida ao seu vídeo-clip Michael Jackson’s Thriller. O vídeo estreou pela primeira vez nos Estados Unidos há 25 anos atrás, no canal MTV (para comemorar a efeméride foi lançado no mês passado o álbum Thriller 25, cuja capa apresento). O clip musical é narrativo, embora a narrativa seja bastante confusa. São apresentados três possíveis começos de estórias de terror emparelhadas, em que a rapariga nunca está bem na companhia do namorado, Michael, ou porque este se revela um lobisomem (em rigor, um homem-gato) ou um morto-vivo ou uma outra criatura qualquer cujos olhos amarelos no final deixam adivinhar não ser lá grande coisa também. Se pensarmos nas identidades duplas e potencialmente monstruosas do cantor Michael Jackson, é curioso notar que esta personagem de terror talvez possa constituir o melhor auto-retrato do Rei da Pop. A parte verdadeiramente espantosa deste clip, que consiste na coreografia de Michael com os mortos-vivos, inicia-se depois da música ter dado voz a um narrador (esta voz-off que acorda os mortos é de Vincent Price, um actor consagrado do terror, cujo último papel relevante foi o de inventor do Eduardo Mãos-de-Tesoura no filme com o nome da criatura, de Tim Burton). Os corpos que dançam, não são corpos convencionais, nem os corpos saudáveis dos sucessos do disco-sound. Muito pelo contrário, são corpos que se desgastam, desfazem, modificam e actualizam e cujo carácter provisório já está previsto na coreografia que empreendem. Como é que corpos sem pernas ou braços se conseguem coordenar tão bem foi e continua a ser motivo de admiração e encantamento. Pelo menos para mim.

Our Scottish Play

2008-03-29T20:44:00.000Z

Entra um médico e Lúcio Ferro.
Médico – Já há duas noites que estou aqui, mas ainda não consegui perceber o que me disseste ao telefone. Quando é que ela andou por aí sonâmbula pela última vez?
Lúcio Ferro – Desde o lamentável acidente que todas as noites a vejo levantar-se da cama, agasalhar-se, abrir o seu portátil, começar a escrever, ler em voz alta o que escreveu, fechar o computador e voltar para a cama. Tudo isto no mais profundo dos sonos.
Médico – Não pode ter um bom resultado isso de predispor o corpo e a mente para os benefícios reparadores do sono praticando ao mesmo tempo as actividades próprias da vigília. Nessa agitação sonâmbula, para além de caminhar e praticar as acções que descreves, o que é que já lhe ouviste dizer, se é que alguma vez entendeste alguma palavra?
Lúcio Ferro – Isso, mesmo que não estivesse aqui ninguém, não me atreveria a dizer em voz alta…
Entra Madame Satã, com um ruído abafado.
Lúcio Ferro – Ela aí vem! Vem como de costume e, pela minha saúde, a dormir profundamente. Vai poder observá-la, não se afaste muito, não a perturbe.
Médico – Olha, os olhos dela estão abertos.
Lúcio Ferro – Sim, mas o seu entendimento está cerrado.
Médico – Mas o que é que ela está a fazer? Olha, parece que está a esfregar as mãos.
Lúcio Ferro – Sim, ela costuma fazer isso, como se estivesse a lavar as mãos. Às vezes fica nisto por mais de quinze minutos seguidos.
Madame Satã – Aqui está uma mancha.
Médico – Ah, ela sempre fala. Vou tomar sentido no que ela for dizendo.
Madame Satã – Desaparece, mancha sacrista! Desaparece, vá! Uma, duas... Quem ia adivinhar que o estupor tinha tanto sangue lá dentro. Ele tinha uma amante com quatro cadelas, onde está ela, onde está ela? Mas não há meio destas mãos ficarem limpas? Ainda sinto o odor do sangue nesta mão. Nem todos os perfumes do mundo serão capazes de suavizar o cheiro acre do sangue.
Médico – Mas que quadro clínico tão complexo. O coração está tão pesado…
Lúcio Ferro – Pesado demais para a integridade do restante corpo.
Madame Satã – Lava as tuas mãos, veste-te convenientemente, tenta não pareceres tão pálida. Deixa-me dizer-te uma vez mais: o Sebastião Opus Night está enterrado. Ele não vai sair da sua própria sepultura.
Lúcio Ferro – Não?
Madame Satã – Para a cama, de volta para a cama! Vem aí alguém. Anda, por aqui, por aqui, por aqui, dá-me a tua mão. O que está feito, feito está. Para a cama, de volta para a cama!
Madame Satã sai.
Médico – Ela agora vai para a cama?
Lúcio Ferro – Directamente.
Médico – Os demónios estão fora da caixa de Pandora e tudo arrastam num turbilhão. As acções desumanas facilmente se transformam em problemas inumanos. Cabeças doentes largam o seu pus e os seus segredos nas almofadas onde se deitam. Bom, não há muito que possa fazer por ela. Não há uma saída fácil para a culpa. Boa noite.
Lúcio Ferro – Boa noite, meu bom médico.

Saiem os dois.

2008-03-19T10:55:00.000Z

Será a+sombra+++?

2008-03-19T10:50:00.000Z

Será assombração?

Para um retrato-robot do meu assassino - I

2008-03-19T01:00:00.000Z

"Sr.ª D.ª Anna Sheehan... condenada por homicídio", pelo fotógrafo de tablóides Weegee (1937).

Para um retrato-robot do meu assassino - II

2008-03-19T00:59:00.000Z

"Irma Twiss Epstein - a enfermeira condenada por assassinar um bebé", pelo fotógrafo de tablóides Weegee (1947).

Desnorte

2008-03-19T00:28:00.000Z

Alguém me explica o que se passa com este blog? Há vários dias que não consigo colocar aqui texto nenhum. Misteriosamente desaparecem todos. Vamos lá ver agora. Isto para não falar na pirotecnia das cores. Só hoje o fundo já conheceu duas cores diferentes. Mau, mau.

Funeral de Sebastião Opus Night

2008-03-14T06:24:00.000Z

Foi hoje a enterrar o falecido, porque assassinado, Opus Night. Não houve manifestações públicas de pena, sentidas ou fingidas. Se alguma coisa, as pessoas pareciam aliviadas. O epitáfio escolhido para a campa coincidiu com o aforismo que Sebastião Opus Night aplicava a todas as circunstâncias da vida: "A pior desgraça dum bebedor é deixar o copo a meio." Invariavelmente, depois de proferida esta frase, Opus Night pedia uma dose reforçada do que estava a beber e contava como aprendera a valiosa lição de vida no preciso momento em que terminara a sua relação com Maria da Paz Soares e com os seus quatro lulus. Enfim, viveu e morreu, é um bom resumo. Por mim não tenho mais vontade de falar de semelhante criatura. Para os mais curiosos, aqui deixo o relato de Cardoso Pires, que também lhe ouviu a história da Pazinha vezes sem conta:

«"Durante o seu breve romance com Maria da Paz Soares, Sebastião Opus Night antecipou por algumas horas o seu meridiano do poente para ir arejar as cachorras da amada, quatro ao todo e todas caniches de lombo tosquiado, cauda pequenina em forma de borla de pó-de-arroz e cabeleira aos caracóis com dois olhinhos pestanudos para enternecer. Tinham qualquer coisa de coristas de teatro e eram tão mimosas e tão iguais que Copus Night, ao despertar, duvidava de si próprio e pensava que estava a ver em quadruplicado. Mas à medida que a noite se aproximava começava a distinguir uma por uma e dava-lhes o nome que lhes competia. (…)
Deteve-se diante dum cartaz de parede: Circo Walther, A MULHER SEREIA. O Fenómeno do Século. “Do sexo”, corrigiu ele, o exemplar à vista era uma valquíria anfíbia capaz de fazer cantar todos os peixinhos do Tejo. Ancas poderosas, uma boca ávida luminosa como a da Pazinha Soares – tal qual a Pazinha Soares, sem tirar nem pôr. Os mesmos seios redondos, a mesma exuberância, o mesmo olhar nocturno, aquilo sim, aquilo é que era um animal de estimação, deixemo-nos de coisas. E dali até à Pazinha bastava uma bandeirada de táxi, duas voltas na chave da porta e vamos mas é ao assunto antes que o tempo arrefeça.
Foi. Uma vez sem exemplo, o corujão ia regressar ao ninho à hora dos respeitáveis. Encontraria, já se vê, tudo no primeiro sono. Ou nem isso porque ainda haveria janelas iluminadas lá na rua e talvez uns restos de serões de televisão. Mas foi.
Quando acendeu a luz do quarto encontrou Pazinha Soares na cama, ao lado de um indígena qualquer, ambos mudos e esparvoados como se acabassem de ver entrar um fantasma. Estendidas no chão, as quatro cadelinhas deitavam-lhe um olhar ternurento, muito calmo. Parecia que sorriam, as putas. Sebastião Opus Night, noblesse oblige, fez peito. Pronunciou um insulto em mirandês e saiu porta fora, “Já cá os tens”, disse em voz alta ao chegar à rua, apalpando a testa. “Ainda não cresceram mas já cá os tens. Quem te manda a ti, Sebastião, andar a passear cadelas?”»

P. S. para breve actualização: Conforme soube no funeral (não sem algum embaraço, mas afinal era preciso preencher as horas mortas), esta Pazinha foi para os Estados Unidos. Uns diziam que fugiu por medo do Opus Night, outros diziam que seguiu, como tantos outros, atrás do sonho americano de manter uma relação polígama com o consentimento das partes envolvidas, das muitas partes envolvidas. As cadelas foram escrupulosamente afogadas no Tejo, não se sabe bem por quem.

Professores em marcha

2008-03-13T05:07:00.000Z

Gostei muito de ver no Sábado passado, uma classe profissional (a dos professores) unida numa marcha de indignação contra o executivo em funções (na Educação). Achei bonito. Só não tenho percebido nada do que se tem escrito a propósito deste assunto. Eduardo Pitta primeiro afirmou que os Professores se tinham demitido de pensar pela sua própria cabeça, participando numa manifestação colectiva - uma afirmação muito infeliz, como Pitta acabou por reconhecer (se bem que a citação - e os sublinhados - de um texto de Rui Ramos feita ontem venha a reafirmar as declarações infelizes corrigidas…). Mas nesse texto em que Pitta se retracta, ele mesmo afirma:

“[E]stando em jogo um processo melindroso como o da avaliação profissional, que é capaz de ter falhas, mas é o que está em vigor, os professores deviam ser os primeiros a não querer misturar a defesa das suas expectativas com acções de rua.”

Ou seja, os Professores que estiverem descontentes não se devem manifestar publicamente. Porquê? Pitta não o diz tão claramente quanto Emídio Rangel : os Professores devem guardar em todas as alturas o recato próprio da classe a que pertencem. São muito finos para andarem nas ruas, como o proletário comum. Devem olhar à nobreza da sua condição… Mas em que século vivem estes senhores? As manifestações mancham a honra da classe, por que carga de água?

Jorge de Sena e o género esquisito

2008-03-13T03:02:00.000Z

A revista Relâmpago dedicou o seu último número ao escritor Jorge de Sena. Quando penso em Jorge de Sena, podia lembrar-me de muita coisa boa que li dele, mas não, só me vem à cabeça uma piada que ele escreveu numa carta à sua amiga Sophia de Mello Breyner Andresen:

“Recentemente, recebi de Paris uma carta que me pedia manuscritos inéditos para uma exposição em que V., eu e o Cesariny representaríamos Portugal (creio que à escolha presidiu uma sábia e equitativa representação por sexos) – acusaram-me a recepção, e nada mais soube a este respeito.”
Sophia de Mello Breyner e Jorge de Sena, Correspondência 1959-1978, 2º ed., Lisboa, Guerra e Paz, 2006, p. 101.

O excerto é todo ele bastante enfadonho e talvez por isso se compreenda a vontade de introduzir entre parêntesis uma gracinha que animasse a coisa. Diz Sena, entre parêntesis, que a escolha dos três (o próprio, Sophia e Cesariny) tinha correspondido a “uma sábia e equitativa” escolha por sexos - ou seja, tratando-se de 3 indivíduos, 1,5 homens e 1,5 mulheres representariam Portugal nessa exposição. Como foi possível este prodígio da matemática, tendo em conta que os indivíduos não se podem dividir ao meio (como o demonstra a parábola das duas mães que reclamam o mesmo filho ao Rei Salomão, no Antigo Testamento)? Simples, o sexo de uma pessoa, na cabeça de Jorge de Sena ou pelo menos na lógica desta piadinha, depende da praxis de cada um. Por miúdos, um homem é macho, uma mulher é fêmea, um homossexual não é nem uma coisa nem outra, mas metade de ambas. Por graúdos, Jorge de Sena auto-intitula-se homem, nomeia Sophia mulher e chama Cesariny de coisa-meio-feminina-meio-masculina. Cesariny, que nem era hermafrodita, vê o seu género anulado por ser homossexual. Mesmo tratando-se de uma conversa privada entre dois amigos, a ligeireza com que é dado este golpe baixo não deixa de me impressionar muito.

É do Diabo o Corpo de Cristo

2008-03-12T06:01:00.000Z

O que é que a Igreja Católica tem a dizer sobre o acto da comunhão? Aparentemente muita coisa. O resumo é que mudou tudo menos a atitude condigna e subserviente perante o acto solene. Nada de aparecer na red carpet de uma igreja «como quem vai numa passerelle», como alertou o Cónego Luís Manuel. Convém também continuar a não poupar nas genuflexões, porque isso dá mais pontos («Há pessoas que dizem: “Ai, eu não me ajoelho, porque sou um cristão adulto". Bom, há muita dignidade em estar de joelhos. Não me esquece ter ouvido a um dos nossos bispos: “nós, homens, ajoelhamo-nos diante de Deus, para não nos vergarmos diante dos outros homens”» - Cónego Luís Manuel).

Vamos então à grande revolução eucarística: o Corpo de Cristo deve ser depositado directamente na boca do fiel. Quais serão as razões desta mudança tão radical? Para quê tudo isto? 1 - Para não poluir o corpo de Cristo com nódoas de tinta muitas vezes difíceis de sair («Há momentos em que as pessoas se abeiram da comunhão com uma má atitude. Por exemplo, quando os miúdos na catequese vêm comungar e me trazem as mãos escritas e cheias de tinta, eu sou o primeiro a sorrir para eles e a dizer-lhes: “Estas mãos não estão próprias para receber Nosso Senhor. Portanto, hoje dou-te na boca.”» – Cónego Luís Manuel); 2 - Para se evitar o rapto de Cristo para fora da casa de Seu Pai. O Filho-de-Deus-Pai pode-se constipar, tendo em conta a fraca indumentária que costuma ostentar pendurado nos altares («Há disparates que se fazem em toda a parte. Por exemplo, as pessoas comungam na mão e levam a Nosso Senhor para a rua. Já me aconteceu sair do altar, ir agarrar a pessoa e dizer-lhe: "Faz favor comungue aqui."» – Padre Feytor Pinto); 3 - Para se evitar a comunhão de “alicate”, tão incorrecta quanto inestética («Há pessoas que me vêm comungar de alicate. Ou seja, os fiéis metem os dedos e pegam na hóstia. Mesmo quando estamos numa refeição ninguém pega assim nos alimentos. É inestético.» – Cónego Luís Manuel).

Mas nem tudo são rosas, Senhor. Há inconvenientes neste novo proceder: os fiéis, como os cães, nem sempre se aguentam sem lamber umas mãos estendidas e ao dispor. Sempre que ocorrer este inconveniente ou sempre que apareçam senhoras com uma cor de baton indevida, os sacerdotes deverão purificar a correr as suas mãos (“Eu até gosto mais [de dar a comunhão] na mão, porque há muita gente que nos lambe as mãos – eu digo isto com simplicidade para me entenderem. Ou então aparecem senhoras com o baton muito carregado. A quem me pede a comunhão na boca eu dou, mas, muitas vezes, sou obrigado a interromper a comunhão para ir ao altar purificar os dedos.” - Padre Feytor Pinto).

Ajoelhar continua a ser bom e lamber vai ser possível, mas nada de meter os dedos. Que igreja vai ser esta?

Fonte

Velório - Copus Night

2008-03-12T02:51:00.000Z

Depois do assassinato de Opus Night, do qual fui testemunha ocular, cabe-me: 1 – ponderar a hipótese de prestar declarações verdadeiras ou falsas na polícia a respeito; 2 – dar a voz a todos os que desejem recordar o blogger falecido. Como ainda não sei se concordo ou não com a morte nos termos em que a mesma foi administrada, ainda não tomei qualquer decisão quanto ao ponto 1. De todas as formas, o melhor é começar com o ponto 2, porque o corpo morto já está a pedir terra pelo cheiro que exala. Assim, in praesentia corporis morti, aqui fica o testemunho de José Cardoso Pires, que conheceu bem o morto em vida, amigos de copos que eram os dois:

«Opus Night, irmão dum juiz Opus Dei e frequentador de bares nocturnos (onde passava a ser Copus Night) vivia a duas memórias, uma para a noite, outra para o dia e não se pode dizer que se desse mal.
Que fazia este indivíduo?, perguntava a curiosidade de alguns, e a resposta pouco adiantava: “Faz sombra”, diziam os barmen. “Quando lhe bate o sol, o que é raro acontecer.”
Outros afirmavam que nem isso, já que Sebastião [Opus Night] era tão só ele, tão bastante da sua pessoa, que assim que descobria que dava sombra ao mais desgraçado ia para casa e deitava-se. Daí que nunca descesse à cidade antes do pôr-do-sol, fresco e perfumado como um cravo noctívago e pronto a libertar-se das memórias do dia, que eram as que lhe traziam a ressaca do sono e os amargos do whisky.»

José Cardoso Pires, A Cavalo no Diabo, Lisboa, Dom Quixote, 1999, p. 157.

Auto Falhado

2008-03-11T03:41:00.000Z

Opus Night - Serve a corrente reunião para apresentar o novo membro do blog, o Lúcio Ferro, que tem provas dadas nas andanças do… mas que cheiro é este que está aqui? Plástico queimado?

Madame Satã - Não é plástico. Queimámos silicone na última manifestação feminista. Mas que ideia foi essa de meter aquela imagem ali?

Opus Night - Mas eu pedi desculpa e manifestei-me contra aquele tipo de humor…

Madame Satã - Mas deste-lhe visibilidade e ainda fizeste piadas com o cartaz.

Opus Night - Piadas?

Madame Satã - Sim, o diminutivo, o leitinho. O que é isto?

Opus Night - Pronto, não volta a acontecer…

Madame Satã - Pois não.
Madame Satã mostra o revolver que trazia escondido no decote.

Opus Night - Mas, mas… não me dás ao menos um peito postiço?

Madame Satã - Não, mas, olha, dou-te dois tiros.

A arma dispara duas vezes e Opus Night cai morto no chão.

Madame Satã - Agora já podemos acabar de vez com este disparate.
Lúcio Ferro - Mas quem é que vai fazer a acta?

Os heróis de hoje

2008-03-07T09:05:00.000Z

Pergunta de qualquer activista pelos direitos da mulher: Será que o silicone arde bem?

O Melhor Youtube da Semana - Jessica Rabbit

2008-03-05T07:12:00.000Z

"- You don't know how hard it is being a woman looking the way I do.
- You don't know how hard it is being a man looking at a woman looking the way you do.
- I'm not bad. I'm just drawn that way."

O nosso youtube da semana é dedicado a Jessica Rabbit, a mulher de Roger, o coelho incriminado no assassinato de Marvin Acme, o dono da Toontown em Who Framed Roger Rabbit?. O filme tem vinte anos e consegue ainda hoje ser o filme que de forma mais convincente cruza homens e mulheres com desenhos animados. Longe de ser um bom filme (tem demasiadas inconsistências na narrativa, que se vai transformando de disparatada em perfeito disparate), Who Framed Roger Rabbit? tem a particularidade de estar absolutamente inserido no momento histórico que alguns críticos acreditam estarmos ainda hoje a viver no cinema americano: o momento em que a reflexão sobre alguns géneros cinematográficos desaparecidos se transforma em filme (tem acontecido muito isso com o western e com o musical, por exemplo). Assim, é num ambiente de film noir que aparece a femme fatale, Jessica, na voz falada de Kathleen Turner e na voz cantada de Amy Irving. Jessica Rabbit é uma personagem hiper-sexualizada (reparem que no youtube apresentado ela não abre as cortinas do palco com as mãos, nem tão pouco com os cotovelos…), que não faz a sua estreia neste filme de Zemeckis, ao contrário do que se possa pensar. Aqui está ela na sua estreia:

Red Hot Riding Hood, Real. Tex Avery, 1943

Depois de dar corpo à personagem sem nome dos filmes de Tex Avery, a ruiva tirou licença sabática de perto de cinquenta anos. Deixou crescer o cabelo, largou o lobo, com quem tinha uma relação destrutiva, e conheceu o Roger, que não era nenhum cordeiro, mas sim um asno que a carregaria. Quando reapareceu no grande ecrã mostrou ter aprendido alguma coisa com a Veronica Lake e com a Rita Hayworth, pedindo emprestados à segunda o vestido e à primeira o penteado:

Assim renasceu vibrante e já com um nome (!) …

Segunda adenda - Blow up

2008-03-04T12:19:00.000Z

Quem seria o tarado que não largava o cabelo da Sophia Loren no tal jantar?

Adenda ao post anterior

2008-03-04T04:10:00.000Z

Na altura do jantar de homenagem a Sophia Loren, o filme com Jayne Mansfield em cartaz era este:

Sim, estão a ver bem, são garrafas de leitinho que ela segura ali. A sequência do leite no filme é toda ela feita de humor fácil e profundamente misógino, razão mais do que suficiente para a não colocar aqui (O cartaz também é ofensivo, pelo que peço desde já desculpa às leitoras do blog; se acharem que o devo tirar, manifestem-se nos comentários). Apenas queria deixar claro que a carreira desta actriz era o seu peito, ou seja, Mansfield era uma espécie de Pamela Anderson abençoada pela natureza e não pelo bisturi. Era com o peito (ainda que isso resultasse não raras vezes numa ofensa directa ao seu sexo) que ela ia conquistando o estrelato - E conseguiu? Não. Uma certa sobrancelha genuinamente feminina resistiu e resistiria sempre a todas as investidas.

A sobrancelha de Sophia Loren

2008-03-03T02:46:00.000Z

Em Abril de 1957, durante um jantar em Beverly Hills dado em homenagem a Sophia Loren, Jayne Mansfield, uma jovem estrela em ascensão, tentou (que ousadia!) desviar as atenções da diva italiana. Como? Aproximou-se da mesa de Sophia Loren, onde estavam concentrados quase todos os fotógrafos nacionais e internacionais, e inclinou-se para a frente, deixando o seu peito enorme transbordar ao longo da linha do seu decote descido.

As fotografias naturalmente sucederam-se. Sophia Loren inicialmente não entendeu a razão da chuva de flashes e apressou-se a compor o cabelo.

Quando se voltou para trás, deu de caras com o(s) (dois) alvo(s) de todo o frenesim mediático.

Com um raciocínio rápido (tratava-se da luta pela sobrevivência no meio; o instinto naturalmente aguça-se), Sophia reagiu, deixando a sua adversária colocar-se a jeito e exibindo de forma igualmente escandalosa a sua sobrancelha arqueada.

O que foi mais comentado no dia seguinte nos media, o peito bojudo de Mansfield ou a sobrancelha reprovadora de Loren? Os dois, na verdade. Mas com um empate, Sophia Loren não perdeu o encontro, o que não deixa de ser curioso, tendo em conta o factor surpresa (e talvez susto).

Foi há trinta anos

2008-03-01T04:50:00.000Z

Fevereiro de 1978, no teatro Villaret, abertura do (último mesmo? último gravado, apenas?) concerto de Elis Regina em Lisboa:

ADENDA: Mas, depois de "Fascinação", o concerto continuou. A partir de hoje, Domingo, é possível vê-lo na íntegra no Youtube: Partes II ("Aqui é o País do Futebol"), III ("Sinal Fechado"), IV ("Transversal do Tempo"), V ("Deus lhe Pague"), VI ("Qualquer Dia"), VII ("Caxangá"), VIII ("Ensaio Geral"), IX ("O Mestre Sala dos Mares (ou Feiticeiro Negro)"), X ("Romaria"), XI ("Maravilha"), XII ("Nada Será como Antes") e XIII ("Cartomante").

Acta da Barca do Inferno

2008-02-29T07:22:00.000Z

M. Satã perguntou se com o último post sobre mamas o blog já estaria a meio do que se tinha proposto. O. Night reafirmou estar tudo a correr de feição, estando o blog a cumprir o seu primeiro capítulo, segundo o índice apresentado. Depois começou a falar de "ventozinhos que matam" e do "cornudo, beiçudo, beiçudo", já em flagrante delírio. No meio das palavras apenas murmuradas surgia amiúde léxico do calão tardo-medieval. Foi interrompido (...)

Qual é a mulher que aguenta três peitos?

2008-02-29T04:36:00.000Z

Manuel - Ouve lá, qual é a tua graça? (olha entre as pernas de Letal)
Letal - Como na canção espanhola, sou aquilo que me quiserem chamar. Os meus amigos chamam-me Letal. (olha a arma que Manuel traz à cintura)
Manuel - Mas isso, Letal, é masculino ou feminino?
Letal - Depende. Para pessoas como tu, sou muito homem. (pausa)
Becky - Quer tomar um copo connosco?
Letal - Não, agradeço, não posso. Já terminei e ainda tenho que ir mudar-me e buscar as minhas coisas. Mas gostaria tanto que me oferecesse alguma coisa sua para poder lembrar-me de si…
Becky - Um autógrafo?
Manuel - Não. Uma coisa mais pessoal: os seus brincos!
Becky - Mas assim estraga-me o figurino…
Rebeca - Vá lá, mãe.
Becky - Está bem, dou-lhos na condição de me dar alguma coisa em troca.
Letal - Tudo o que queira.
Manuel - Pede-lhe uma mama.
Becky - Sim, sim. Dê-me uma mama.
Letal - Qual prefere, a esquerda ou a direita?
Becky - A direita, do lado do coração. (Letal retira o peito postiço e entrega-o a Becky)
Letal - Agradeço-lhe muito os brincos e tudo o mais, Becky.
Becky - Obrigada também pela mama. É a minha terceira!

(Tradução minha livre, como todas as traduções que incluo nos meus
posts.)

Este diálogo a quatro ocorre momentos depois da primeira aparição de Bosé/Letal em Tacones Lejanos, ao som da primeira canção de Luz Casal no filme. Durante a actuação de Letal, percebe-se por uma sucessão de olhares cruzados por que caminhos se vai tecer a trama amorosa: Manuel, marido de Rebeca, continua apaixonado pela mãe desta, Becky; Becky, por seu turno, sente-se orgulhosa de si própria por ainda ser capaz de exercer um grande fascínio sobre os homens (levando um a assumir a sua persona artística em palco e o outro a esquecer a sua mulher muito mais nova); Rebeca é, até cometer o duplo crime de matar Manuel e de o confessar em directo durante um noticiário televisivo, uma personagem neutra, de quem todos falam, mas de quem ninguém verdadeiramente se importa - uma personagem "ensopada em fúrias lentas", na expressão feliz de Nuno Bragança a propósito de uma personagem, ficcional ou nem tanto, sua.

De toda esta sequência composta pela actuação de Letal e pelo diálogo posterior resultam dois condenados à morte: Becky e Manuel. Na verdade, ambas as personagens são mortas simbolicamente por Letal, que olha a pistola que matará Manuel e oferece um peito (o do lado do coração) a Becky que morrerá de doença cardíaca. Manuel é o primeiro a morrer e talvez (é a hipótese que aqui adianto) essa morte tenha servido de lição a Becky a segunda vítima (simbólica) de Letal. Becky (pela leitura da morte de Manuel e consequente reinterpretação do seu encontro letal) sabe que vai morrer e, por isso, o seu percurso vai consistir em tornar a sua morte útil para as personagens que lhe vão sobreviver. O heroísmo de Becky vem muito mais de encarar o que é fatal com espírito pragmático e desassombrado do que da consequência disso (a assunção da autoria do crime perpretado pela filha, Rebeca). É heróico, no verdadeiro sentido da palavra, não silenciar ante o maior silêncio, não perder o verbo ante a morte, e, claro, dedicar as últimas palavras, com todo o poder que lhes é investido, a outro.

O som é gay?

2008-02-28T06:56:00.000Z

O primeiro filme experimental sonoro é ainda do século XIX, de 1895. Para além de ser o primeiro filme sonoro é também o primeiro filme gay (que se conheça!):

O som aparece assim desde o início do cinema ligado à cultura gay. Haverá alguma explicação para isto? Não sei, Bruno...?

It’s hell, I tell you!

2008-02-28T06:43:00.000Z

Li esta reportagem e comecei a pensar nas "novas" famílias homoparentais. O que será que aconteceria se pessoas do mesmo sexo começassem a adoptar crianças e a casar? Seria seguramente o mesmo inferno que há em Massachusetts:

Eu pintava-me de roxo

2008-02-28T05:15:00.000Z

Em Novembro foi o Rei de Espanha, Juan Carlos, há poucos dias o Presidente de França, Sarkozy. Aceitam-se apostas sobre quem será o próximo Chefe de Estado a mandar calar alguém em frente às câmaras. Cavaco não está bem colocado na corrida. Na verdade, o nosso Presidente continua a ver aviões e tem, para além disso, o mau hábito de se empanturrar de bolo rei quando quer mandar alguém calar. Se apertarem muito com ele, pode vir a ser o primeiro Chefe de Estado a aparecer roxo em frente às câmaras, mas isso já seria outra corrida.

Acta da Barca do Inferno

2008-02-26T22:12:00.000Z

(...) perguntou se o blog não estaria a ficar demasiado acriançado, com bonecos animados, canções infantis e marionetas, ao que o primeiro respondeu pedindo serenidade e dizendo que o blog ainda ia na sua primeira vinheta.

Do lado de lá do abismo

2008-02-26T16:29:00.000Z

Resposta de Sophia a Eduardo Pitta, naturalmente tardia:

"Há tempos num jantar perguntaram-me o que é que eu achava duma senhora fascista (desavergonhadíssima) que me odeia a mim e ao Francisco e que nos persegue com malcriações incríveis e calúnias. Eu respondi que a achava boa, inteligente, séria, culta e bem educada. Até os amigos da dita senhora tiveram de dar uma gargalhada. É o único sistema: rir de quem nos quer matar."

Sophia de Mello Breyner e Jorge de Sena, Correspondência 1959-1978, 2º ed., Lisboa, Guerra e Paz, 2006, p. 40 [a carta citada é datada de "22 de Setembro de 1961", ou seja um ano antes da primeira edição dos Contos Exemplares].

O Melhor Youtube da Semana – O Octogenário Rato

2008-02-26T06:57:00.000Z

O Youtube desta semana (em cima à direita) é Steamboat Willie o primeiro sucesso do Rato Mickey e dos seus criadores Walt Disney e Ub Iwerks. A data de estreia deste filme, 18 de Novembro de 1928, assinala por convenção o aniversário do Rato Mickey (os filmes Plane Crazy e The Gallopin’ Gaucho já tinham sido produzidos e o primeiro até tinha estreado a 15 de Maio de 1928, na versão silenciosa). Por isso e para iniciar as festividades, decidimos dedicar esta semana, marcada pelos 80 anos dos Oscars, aos 80 anos do Rato Mickey.

Os ratos sempre foram animais pouco simpáticos, porque vivem em lugares escuros e sujos, porque são muito feios e porque podem transmitir doenças. Então porquê um Rato? Walt Disney respondeu: “Temos a sensação de que as pessoas, e em especial as crianças, gostam de animais fofinhos e pequeninos. Creio que devemos em parte esta ideia ao Charlie Chaplin. Pretendíamos alguma coisa apelativa e achámos que um ratinho talvez tivesse alguma coisa da sageza do Charlot – um pequenote a lutar o melhor que pode.” Isto foi o que ele disse, mas a verdade é bastante mais perturbadora – a ideia veio-lhe da contemplação de um rato morto nos carris de um comboio (isto é verdade!). De qualquer forma, o Rato vive. Eureka, deve ter gritado.
Steamboat Willie é o primeiro filme animado sonoro (ainda que não falado), o que coloca a animação na vanguarda da história do cinema (o primeiro sistema sonoro eficaz, Vitaphone, surgira em 1926 e é só em 1929 que o cinema sonoro se universaliza), um lugar que nunca deixou de ocupar. Conta a história de um Rato que é marinheiro e que tem de prestar contas ao seu superior (um mal-encarado de seu nome Banfo-de-Onça, ou Pete, no original). Mas o Mickey parece ter a responsabilidade de uma criança e despreocupadamente contorna a suas funções de assalariado com muito boa folia da qual participa a sua namorada Minnie (transportada de forma pouco respeitosa para dentro do vapor). A música da festa é produzida através da tortura minuciosa dos vários animais que seguem a bordo, actores em início de carreira e a submeterem-se a todas as sevícias do rato rogue. Alguns destes actores continuaram as suas carreiras rumo ao estrelato (como Clarabela, que aqui limita-se a engolir o que lhe dão e a dispor a sua boquinha para a música). Dos outros, como a Porca dos leitõezinhos, nunca mais ouvimos falar e é certo que devem ter ido para o submundo da pornografia (aliás, a prestação da Porca neste filme já aponta para este descaminho, ou para esta possibilidade). Não é sempre assim? É a lama, é a lama...

Segundas impressões dos Oscars® - Homenagens

2008-02-26T01:19:00.000Z

Apesar do Oscar® de melhor filme de animação ter ido para Ratatouille, houve outros filmes da Disney que não foram esquecidos. Como a Pequena Sereia:

Também o Tarzan foi homenageado, não apenas o Tarzan da Disney, mas todo o mito cinematográfico:

Homenagem ainda a Tudo o Vento Levou - à cena em que a Scarlett se veste com o cortinado de casa. A diferença em relação à Cameron Diaz de ontem é a diferença que vai do cortinado ao reposteiro.

Primeiras impressões dos Oscars®

2008-02-25T15:02:00.000Z

O grande vencedor da noite foi No Country for old Men, com quatro estatuetas (Melhor Filme, Melhor Realização, Melhor Argumento Adaptado e Melhor Actor Secundário). Seguiu-se There will be Blood com dois Oscars® (Melhor Actor Principal e Melhor Cinematografia). Nada disto me surpreendeu muito, os críticos apontavam todos para aqui (para o Javier Bardem, para o Daniel Day-Lewis e para os irmãos Coen). A surpresa veio de França com o Oscar® de melhor actriz principal a ir para a Marion Cotillard pelo papel de Edith Piaf em La Môme (um filme bastante medíocre, sobretudo se comparado com praticamente todos os outros filmes americanos que tornaram esta noite de Oscars® tão particular). Este filme Francês recebeu ainda um outro Oscar® (não tão surpreendente) pela maquilhagem da múmia (isto de transformar actrizes bonitas em personagens muito feias ou esquisitas continua a dar pontos). Também surpreendente foi a vitória de Tilda Swinton pelo papel secundário que desempenhou em Michael Clayton. O melhor filme estrangeiro foi Die Fälscher, de Stefan Ruzowitz, o de animação, Ratatouille, da Pixar e da Disney, e o melhor Documentário, Taxi to the Dark Side, que abriu (com repetição no último dia) o último Doc-Lisboa. Aqui está a lista completa dos prémios atribuídos.

O vencedor da noite de Oscars®

2008-02-25T14:57:00.000Z

Trailer de No Country for Old Men, dos irmãos Coen, que estreia na próxima Quinta-feira nas salas portuguesas:

And the Oscar® 2008 goes to...

2008-02-25T14:01:00.000Z

Peter & the Wolf, best short animated film:
1ª Parte

2ª Parte

3ª Parte

Para começar a falar em Oscars®

2008-02-23T03:26:00.000Z

O filme que recebeu o Oscar® para a melhor curta de animação no ano passado foi publicado aqui. Abstraindo-me (o que não é nada fácil) do facto de que a voz off é da Liv Ullmann, reconheci-lhe algumas semelhanças com esta estória infantil cantada pelo Paulo Tatit:

Hoje foi um dia destes

2008-02-20T05:20:00.000Z

Georges Méliès, L'homme a la tête en caoutchouc, 1901.

Melhor Youtube da Semana - o lesma de ouro

2008-02-19T04:17:00.000Z

O youtube desta semana (em cima, à direita) é “The Hedgehog in the fog (Título original Russo: “Yozhik v Tumane”)”. Este filme de animação foi feito por Yuri Norstein em 1975 e é o preferido de Miazaki. Conta a história de um ouriço-cacheiro que vai visitar o seu amigo urso para contarem as estrelas e que se perde num nevoeiro terrível. Nesse nevoeiro percebe que, para alguém que tem uma estatura tão pequena, o universo consegue ser assustador (com morcegos, corujas e folhas mortas que o perseguem) e mágico (com um cavalo branco que é capaz de se apoiar nas nuvens).

Importa ainda dizer que Yuri Norstein é um realizador de culto na animação, que resiste ainda aos computadores e que tem no seu escritório um cofre-armário mágico com diferentes olhos, bocas, cabelos, etc., para serem sobrepostos na construção (melhor: edificação) das suas personagens. O seu filme “Tale of Tales (Título russo: “Skazka Skazok”), de 1979, já foi considerado o melhor filme de animação de sempre e pode também ser visto em três partes no youtube (I, II, III). Conhecido por ser perfeccionista, os seus filmes chegam a demorar muitos anos a estarem prontos (Norstein é conhecido entre os seus pares como o “lesma de ouro”). Yuri Norstein trabalha há mais de 20 anos numa adaptação de O Capote, de Gogol.

Os deuses devem estar loucos

2008-02-19T02:52:00.000Z

Isto já andava ao Deus dará, há muito tempo. Deus finalmente resolveu dar e perdeu a tramontana. Num Inverno que tem sido seco, choveu nos últimos dias e houve inundações por todo o lado. Um conselho para quem quiser viver neste país de extremos: comecem por comprar este carrinho.

Eu sempre achei que ele tinha cara disso

2008-02-17T22:49:00.000Z

George W. Bush foi recebido na Tanzânia desta forma estranhamente adequada.

Portraits from the Underground

2008-02-17T18:05:00.000Z

Homem, africano, mãos esbranquiçadas, provavelmente pedreiro, lê o Alcorão, livro encarnado, brocado a ouro. A leitura, naturalmente, é feita da direita para a esquerda e em árabe. O homem estava sentado e trazia uma camisa castanha, demasiado quente para o calor que fazia, e calças de ganga. À sua frente estava um outro homem com a cabeça apoiada na mão na atitude cansada do pensador de Rodin. Este último, igualmente africano, levantou-se antes do outro e não lhe interrompeu a leitura. Ambos saíram na estação de Metro de Entrecampos.

Primeiro retrato deste blog

2008-02-17T08:36:00.000Z

Primeiro retrato conjunto

2008-02-17T08:34:00.000Z

Do demo

2008-02-17T07:21:00.000Z